你知道我的愿望，貼上這一段，我想讓這些文字能溫暖我的心，給我勇氣。

第三章

游鴻明的《孟婆湯》也許是世界上最凄傷的情歌了，聽著這歌，眼淚總是不停的無(wú)聲的滑過臉龐，一點(diǎn)一點(diǎn)的滴在他睡過的枕頭。

“雖然看不到，聽不到，可是逃不了忘不了，就連枕邊的你的發(fā)梢，都變成了煎熬，雖然你知道我知道，可是淚在漂心在淘，過了這一秒這一個(gè)笑，喝下這晚解藥……”

枕頭上沒有他的發(fā)梢，卻有他的味道，我無(wú)法忘懷非常眷念的味道，昨天晚上，他還靜靜的躺在這個(gè)枕頭上，而我，就緊緊的縮在他的懷里。

已經(jīng)是晚上了，我的心尖好像有一滴一滴的血在掉下來(lái)。

我已經(jīng)給他發(fā)了無(wú)數(shù)個(gè)短信，甚至到了最后，短信就只有一個(gè)內(nèi)容，“你不是出什么事情吧，你回我的信息好嗎？”只是每次都如泥牛入海。

我也給他打了無(wú)數(shù)次電話，可是每次都只能在漫長(zhǎng)的等待中聽到那聲近乎機(jī)械的讓我傷心欲絕的聲音，“你撥打的電話無(wú)人接聽，請(qǐng)稍后再撥……”。

一整天，我不知道自己到底是如何度過的，每天早上，他回公司上班到了目的地的時(shí)候，總會(huì)發(fā)個(gè)短信給我報(bào)個(gè)平安，每次在激動(dòng)中等來(lái)他的短信，我都感覺非常的溫馨。

盡管是短信，他發(fā)的東西總有種讓我欣喜不已的淡淡的詩(shī)意，正如他的文字，和他的憂郁。

可是，我現(xiàn)在卻得不到他的回應(yīng)，無(wú)邊的猜測(cè)早已經(jīng)將我淹沒，當(dāng)我們?cè)跒槲疫^去的傷害傷心哭泣的是時(shí)候，我曾經(jīng)跟他說(shuō)過，如果你要離開我，就一定要果斷堅(jiān)決的告訴我，千萬(wàn)不要慢慢的冷淡了，我受不了那樣的慢性自殺，就算是死也要一刀兩斷的，他難道真的決定了么，難道真的就這樣不再跟我有牽連了么。

現(xiàn)在已經(jīng)是華燈初上了，要是往日，他已經(jīng)在夜幕里看著窗外璀璨迷人的霓虹，還有他的情人337路車，然后發(fā)短信給我說(shuō)想我，想回家。

夜?jié)u深，我不停的不停的撥著他的電話號(hào)碼，聽到手機(jī)里傳來(lái)的那個(gè)一次又一次讓我絕望的聲音。我不敢睡去，盡管淚一直流了又干，干了又流，最后我只能無(wú)力的蜷縮在墻角，緊握著手機(jī)，乞求他能聽到我的呼喚。乞求上帝不要讓他出什么事……

第二天，

我開始瘋狂的打聽他的消息，在網(wǎng)上求助任何一個(gè)可能跟他有聯(lián)系的人，可得到的唯一消息就是沒有消息，猶如人間蒸發(fā)一般，我竟然就這樣丟了他，我的手機(jī)從來(lái)沒有響過，只能不停的撥打著他的電話號(hào)碼，除了這唯一的電話，我竟再無(wú)能為力，

當(dāng)我找不到他的時(shí)候，我才知道，離開了我們的家，我所知的他僅僅是一個(gè)電話號(hào)碼，我所了解的他，也僅僅是一個(gè)在我面前的他，溫柔的，深情的，還有把他樓在懷里時(shí)乖順的。而我竟然不知，在這座面無(wú)表情的城市里，在我觸摸不到他的時(shí)間里，他僅僅是一串?dāng)?shù)字，現(xiàn)在，卻連這串?dāng)?shù)字的連線也斷了。我該去哪里找他。我該去哪里得到他的消息。

這個(gè)世界已經(jīng)有太多的人，太多的事，讓我們?yōu)殡y，我一直理解的愛的定義就是想盡一切辦法不要為難自己愛的人，不要讓他擔(dān)心，不要讓他傷心，可是我們的愛除了幸福仍然有不該卻讓我們都傷心的成分，這已經(jīng)違背了我當(dāng)初喜歡他的初衷，我一直只是想用自己的溫柔來(lái)化解他的悲傷，卻不想自己帶給他的還有痛。但是他說(shuō)過他會(huì)慢慢的放下，他也說(shuō)過我再經(jīng)不起傷神，他不會(huì)就這樣丟下我的，難道他真的出什么事了嗎？

第三天

我仍然努力的回憶他跟我說(shuō)過的跟他有聯(lián)系的網(wǎng)友，仔細(xì)的搜尋他曾經(jīng)跟我說(shuō)過的關(guān)于他的地址，可是我只知道他在關(guān)外一個(gè)叫沙井的小鎮(zhèn)，卻從來(lái)沒有問過他在哪個(gè)站下車，在什么地方上班，讓我唯一欣慰的是，三天時(shí)間里，我雖然沒有從任何人那里得到關(guān)于他的消息，但也沒有得到任何不好的消息，也許他是真的就這樣決定了吧，我這樣想著，卸下另一層含義的擔(dān)心，開始專著的為自己悲哀。

是否真的有一個(gè)人，是為自己應(yīng)運(yùn)而生的，我一直尋尋覓覓，甚至一度絕望，以為自己今生再也不可能遇到一個(gè)這樣的他。我們有著太多相似的地方，從來(lái)不去吃肯得基，麥當(dāng)勞，我們多不怕癢，而且更為神奇的是我們多曾有意識(shí)的訓(xùn)練過自己不怕癢的本領(lǐng)。小時(shí)候，我們最喜歡吃的水果是香蕉，并且多有吃過香蕉皮的經(jīng)驗(yàn)。我們會(huì)在看到夕陽(yáng)的某個(gè)下午同時(shí)想到發(fā)信息給對(duì)方。聊天的時(shí)候，我總會(huì)先一步把他想說(shuō)的話打出來(lái)。只是，這樣一個(gè)人，這樣一種心心相印的感覺，為什么要讓我在現(xiàn)在才找到。而又要我這么快失去，這樣的毫無(wú)預(yù)兆，沒有一絲回轉(zhuǎn)的余地，不給我在他面前落淚的機(jī)會(huì)，他說(shuō)過，他是害怕我的眼淚的，也許，只有這樣的方式，他才能做到這樣的決絕吧。

一個(gè)星期以后

猶如大火焚燒過一般，日子變的就想火災(zāi)后的現(xiàn)場(chǎng)，失了顏色，沒了味道，寂寥無(wú)聲，

我早就知道，遇到他我已經(jīng)丟不起了，不管是怎樣的方式，我已經(jīng)無(wú)法失去。正如他曾經(jīng)問過我的，一個(gè)人的愛是不是可以用盡的，一個(gè)人的愛又可以分成多少份呢，我也曾經(jīng)以為，自己已經(jīng)用盡了這一生的愛，不再相信了，可是當(dāng)他出現(xiàn)的時(shí)候，當(dāng)他跟我聊起大漠江南，黃沙硝煙的時(shí)候，我多么想讓自己的心在他面前沉淀下來(lái)，想跟他一起靜靜的攜手白頭，就像歷史的塵埃在時(shí)間的長(zhǎng)河里落定。想起他為我寫的“執(zhí)子之手，與子偕老”不自覺的才發(fā)現(xiàn)，我們的開始竟然用了如此磅礴曠古的背景。

只是這一切已經(jīng)漸漸變成了自己的回憶，曾經(jīng)的溫馨也不足已溫暖我冰涼的心，我讓自己的手機(jī)保持24小時(shí)開機(jī)的狀態(tài)，上班時(shí)間明目張膽的掛著QQ，只希望真的有奇跡發(fā)生，多少想對(duì)自己說(shuō)，沒什么大不了的，可是我怎么能忘記初識(shí)他時(shí)的欣喜，等他回家時(shí)的幸福，擁有他時(shí)的滿足，只是失去的痛卻掩蓋了這一切，沒有恨，亦無(wú)法恨，這是他有足夠權(quán)利的選擇。我注定了是要失去的。

三個(gè)月后，

我依舊每晚抱著他送我的飛天豬睡覺，生活的內(nèi)容就是，一個(gè)人吃飯，上班，睡覺，晚上回家后從不出門，畫畫，看書，只是回憶竟然成了最重要的內(nèi)容，仍會(huì)無(wú)意識(shí)的撥他的電話號(hào)碼，雖然從來(lái)就沒有得到過回應(yīng)，心里早已經(jīng)做好了失去的準(zhǔn)備，這是最后的一個(gè)底。盡管再也沒有勇氣奢望奇跡的發(fā)生，

他應(yīng)該不曾這么快忘記吧，這個(gè)房子，他曾經(jīng)說(shuō)過，是我們的家，在那次吵架的時(shí)候，我賭氣說(shuō)要他把他的衣服拿走，他說(shuō)他還有鑰匙，他還是這個(gè)家的男主人。而現(xiàn)在，衣櫥里他的衣服還在，我習(xí)慣了穿畫著刀刀狗的他的T恤睡覺，在夜深人靜的時(shí)候披著他的外套看書，家里的一切仍然是他最后一次離開時(shí)的樣子，我沒有再將房子里不多的幾件家具重新擺設(shè)，盡管以前總是很喜歡將房子舊貌換新顏，可是他已不在，我做所有的事情總覺得索然。只是仍要每天一個(gè)人做飯，在以前下班后從來(lái)多是懶得做飯的，因?yàn)樗丶?，所以才肯花上一個(gè)晚上的時(shí)間褒一鍋湯，做一頓最用心的飯菜，第一次覺得自己做的菜好吃，居然是他第一次在家吃飯的那次，他驚奇我做的菜真的很好吃，我突然覺得不好意思，二十幾年來(lái)，從來(lái)沒有人夸過自己的菜好吃，而我知道，這是二十幾年來(lái)最用心的一次。等待他回家，為他做飯竟成了我最大的幸福，看著他吃完三碗，或者把整鍋雞湯喝得所剩無(wú)幾后的滿足，才明白，原來(lái)自己一直想要的幸福竟然如此近在眼前......

在下班回家的路上，我不禁又想起了曾經(jīng)溫馨甜蜜的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，在我想起這些的時(shí)候，心里是溫暖的，只是當(dāng)我意識(shí)到自己已經(jīng)完全失去他的時(shí)候，才覺得痛，憂如大夢(mèng)初醒。淚水不知不覺的涌上來(lái)。

無(wú)意識(shí)的已經(jīng)走到了樓下，抬頭卻看到三樓的那個(gè)窗口亮著燈，又忘記關(guān)燈了，我在心里想，已經(jīng)不知道是第幾次了，出門時(shí)總是忘了關(guān)燈，我上樓，如往常一樣打開門，換好鞋子，進(jìn)廚房準(zhǔn)備做飯，冷不丁的，一個(gè)聲音在耳邊響起，“幾幾”......

現(xiàn)在，他就在我面前，我抱著他，緊緊的，我追問他這三個(gè)月哪去了，他只輕聲說(shuō)，“以后再告訴你，好嗎？我不是已經(jīng)回來(lái)了嗎，”我哭了又笑，笑著仍然流淚，叨叨絮絮的說(shuō)著，語(yǔ)無(wú)論次。他撫摸著我的頭發(fā)， 吻干我止不住的淚，“傻瓜，還哭啊”

“你不知道，我有多傷心嗎？”

“我回來(lái)了，你還傷心??！”

“我以為你再也不回來(lái)了.....”

“以后我們每天在一起聊天，下棋，吃飯，寫文章，畫畫，好不好，每天，”

“恩.... ”