你知道我的愿望，貼上這一段，我想讓這些文字能溫暖我的心，給我勇氣。

第三章

游鴻明的《孟婆湯》也許是世界上最凄傷的情歌了，聽著這歌，眼淚總是不停的無聲的滑過臉龐，一點一點的滴在他睡過的枕頭。

“雖然看不到，聽不到，可是逃不了忘不了，就連枕邊的你的發(fā)梢，都變成了煎熬，雖然你知道我知道，可是淚在漂心在淘，過了這一秒這一個笑，喝下這晚解藥……”

枕頭上沒有他的發(fā)梢，卻有他的味道，我無法忘懷非常眷念的味道，昨天晚上，他還靜靜的躺在這個枕頭上，而我，就緊緊的縮在他的懷里。

已經是晚上了，我的心尖好像有一滴一滴的血在掉下來。

我已經給他發(fā)了無數(shù)個短信，甚至到了最后，短信就只有一個內容，“你不是出什么事情吧，你回我的信息好嗎？”只是每次都如泥牛入海。

我也給他打了無數(shù)次電話，可是每次都只能在漫長的等待中聽到那聲近乎機械的讓我傷心欲絕的聲音，“你撥打的電話無人接聽，請稍后再撥……”。

一整天，我不知道自己到底是如何度過的，每天早上，他回公司上班到了目的地的時候，總會發(fā)個短信給我報個平安，每次在激動中等來他的短信，我都感覺非常的溫馨。

盡管是短信，他發(fā)的東西總有種讓我欣喜不已的淡淡的詩意，正如他的文字，和他的憂郁。

可是，我現(xiàn)在卻得不到他的回應，無邊的猜測早已經將我淹沒，當我們在為我過去的傷害傷心哭泣的是時候，我曾經跟他說過，如果你要離開我，就一定要果斷堅決的告訴我，千萬不要慢慢的冷淡了，我受不了那樣的慢性自殺，就算是死也要一刀兩斷的，他難道真的決定了么，難道真的就這樣不再跟我有牽連了么。

現(xiàn)在已經是華燈初上了，要是往日，他已經在夜幕里看著窗外璀璨迷人的霓虹，還有他的情人337路車，然后發(fā)短信給我說想我，想回家。

夜?jié)u深，我不停的不停的撥著他的電話號碼，聽到手機里傳來的那個一次又一次讓我絕望的聲音。我不敢睡去，盡管淚一直流了又干，干了又流，最后我只能無力的蜷縮在墻角，緊握著手機，乞求他能聽到我的呼喚。乞求上帝不要讓他出什么事……

第二天，

我開始瘋狂的打聽他的消息，在網(wǎng)上求助任何一個可能跟他有聯(lián)系的人，可得到的唯一消息就是沒有消息，猶如人間蒸發(fā)一般，我竟然就這樣丟了他，我的手機從來沒有響過，只能不停的撥打著他的電話號碼，除了這唯一的電話，我竟再無能為力，

當我找不到他的時候，我才知道，離開了我們的家，我所知的他僅僅是一個電話號碼，我所了解的他，也僅僅是一個在我面前的他，溫柔的，深情的，還有把他樓在懷里時乖順的。而我竟然不知，在這座面無表情的城市里，在我觸摸不到他的時間里，他僅僅是一串數(shù)字，現(xiàn)在，卻連這串數(shù)字的連線也斷了。我該去哪里找他。我該去哪里得到他的消息。

這個世界已經有太多的人，太多的事，讓我們?yōu)殡y，我一直理解的愛的定義就是想盡一切辦法不要為難自己愛的人，不要讓他擔心，不要讓他傷心，可是我們的愛除了幸福仍然有不該卻讓我們都傷心的成分，這已經違背了我當初喜歡他的初衷，我一直只是想用自己的溫柔來化解他的悲傷，卻不想自己帶給他的還有痛。但是他說過他會慢慢的放下，他也說過我再經不起傷神，他不會就這樣丟下我的，難道他真的出什么事了嗎？

第三天

我仍然努力的回憶他跟我說過的跟他有聯(lián)系的網(wǎng)友，仔細的搜尋他曾經跟我說過的關于他的地址，可是我只知道他在關外一個叫沙井的小鎮(zhèn)，卻從來沒有問過他在哪個站下車，在什么地方上班，讓我唯一欣慰的是，三天時間里，我雖然沒有從任何人那里得到關于他的消息，但也沒有得到任何不好的消息，也許他是真的就這樣決定了吧，我這樣想著，卸下另一層含義的擔心，開始專著的為自己悲哀。

是否真的有一個人，是為自己應運而生的，我一直尋尋覓覓，甚至一度絕望，以為自己今生再也不可能遇到一個這樣的他。我們有著太多相似的地方，從來不去吃肯得基，麥當勞，我們多不怕癢，而且更為神奇的是我們多曾有意識的訓練過自己不怕癢的本領。小時候，我們最喜歡吃的水果是香蕉，并且多有吃過香蕉皮的經驗。我們會在看到夕陽的某個下午同時想到發(fā)信息給對方。聊天的時候，我總會先一步把他想說的話打出來。只是，這樣一個人，這樣一種心心相印的感覺，為什么要讓我在現(xiàn)在才找到。而又要我這么快失去，這樣的毫無預兆，沒有一絲回轉的余地，不給我在他面前落淚的機會，他說過，他是害怕我的眼淚的，也許，只有這樣的方式，他才能做到這樣的決絕吧。

一個星期以后

猶如大火焚燒過一般，日子變的就想火災后的現(xiàn)場，失了顏色，沒了味道，寂寥無聲，

我早就知道，遇到他我已經丟不起了，不管是怎樣的方式，我已經無法失去。正如他曾經問過我的，一個人的愛是不是可以用盡的，一個人的愛又可以分成多少份呢，我也曾經以為，自己已經用盡了這一生的愛，不再相信了，可是當他出現(xiàn)的時候，當他跟我聊起大漠江南，黃沙硝煙的時候，我多么想讓自己的心在他面前沉淀下來，想跟他一起靜靜的攜手白頭，就像歷史的塵埃在時間的長河里落定。想起他為我寫的“執(zhí)子之手，與子偕老”不自覺的才發(fā)現(xiàn)，我們的開始竟然用了如此磅礴曠古的背景。

只是這一切已經漸漸變成了自己的回憶，曾經的溫馨也不足已溫暖我冰涼的心，我讓自己的手機保持24小時開機的狀態(tài)，上班時間明目張膽的掛著QQ，只希望真的有奇跡發(fā)生，多少想對自己說，沒什么大不了的，可是我怎么能忘記初識他時的欣喜，等他回家時的幸福，擁有他時的滿足，只是失去的痛卻掩蓋了這一切，沒有恨，亦無法恨，這是他有足夠權利的選擇。我注定了是要失去的。

三個月后，

我依舊每晚抱著他送我的飛天豬睡覺，生活的內容就是，一個人吃飯，上班，睡覺，晚上回家后從不出門，畫畫，看書，只是回憶竟然成了最重要的內容，仍會無意識的撥他的電話號碼，雖然從來就沒有得到過回應，心里早已經做好了失去的準備，這是最后的一個底。盡管再也沒有勇氣奢望奇跡的發(fā)生，

他應該不曾這么快忘記吧，這個房子，他曾經說過，是我們的家，在那次吵架的時候，我賭氣說要他把他的衣服拿走，他說他還有鑰匙，他還是這個家的男主人。而現(xiàn)在，衣櫥里他的衣服還在，我習慣了穿畫著刀刀狗的他的T恤睡覺，在夜深人靜的時候披著他的外套看書，家里的一切仍然是他最后一次離開時的樣子，我沒有再將房子里不多的幾件家具重新擺設，盡管以前總是很喜歡將房子舊貌換新顏，可是他已不在，我做所有的事情總覺得索然。只是仍要每天一個人做飯，在以前下班后從來多是懶得做飯的，因為他要回家，所以才肯花上一個晚上的時間褒一鍋湯，做一頓最用心的飯菜，第一次覺得自己做的菜好吃，居然是他第一次在家吃飯的那次，他驚奇我做的菜真的很好吃，我突然覺得不好意思，二十幾年來，從來沒有人夸過自己的菜好吃，而我知道，這是二十幾年來最用心的一次。等待他回家，為他做飯竟成了我最大的幸福，看著他吃完三碗，或者把整鍋雞湯喝得所剩無幾后的滿足，才明白，原來自己一直想要的幸福竟然如此近在眼前......

在下班回家的路上，我不禁又想起了曾經溫馨甜蜜的點點滴滴，在我想起這些的時候，心里是溫暖的，只是當我意識到自己已經完全失去他的時候，才覺得痛，憂如大夢初醒。淚水不知不覺的涌上來。

無意識的已經走到了樓下，抬頭卻看到三樓的那個窗口亮著燈，又忘記關燈了，我在心里想，已經不知道是第幾次了，出門時總是忘了關燈，我上樓，如往常一樣打開門，換好鞋子，進廚房準備做飯，冷不丁的，一個聲音在耳邊響起，“幾幾”......

現(xiàn)在，他就在我面前，我抱著他，緊緊的，我追問他這三個月哪去了，他只輕聲說，“以后再告訴你，好嗎？我不是已經回來了嗎，”我哭了又笑，笑著仍然流淚，叨叨絮絮的說著，語無論次。他撫摸著我的頭發(fā)， 吻干我止不住的淚，“傻瓜，還哭啊”

“你不知道，我有多傷心嗎？”

“我回來了，你還傷心??！”

“我以為你再也不回來了.....”

“以后我們每天在一起聊天，下棋，吃飯，寫文章，畫畫，好不好，每天，”

“恩.... ”