每每假期或者雙休日，我便照例，整天窩在我的臥室里，門關(guān)的緊緊地，裝活死人，總之，就是怎么也不愿出門。

我會(huì)千方百計(jì)的找出無數(shù)個(gè)什么我怕冷?。ǘ欤?、我要在家看書啊、突然頭痛啊搪塞家人無果后，最后干脆甩了句就是不想出去來打發(fā)家人的嘮叨，我就不明白了，為什么一定要把我逼出去，呆家里不好嗎？不出去也有罪啊？

其實(shí)，我知道家長的初衷，他們是覺得我過于內(nèi)斂緘默，想要我多與他人溝通，他們覺得我太幼稚不成熟，言談舉止不像個(gè)將要二十歲的男孩，該有的成熟懂事的模樣。

我想是這樣的。

我承認(rèn)，我是很幼稚，和同齡人比起來，我簡直就是不問世事的交際敗類，日漸的不善言談，加上總是獨(dú)來獨(dú)往，不喜歡熱鬧諸如此類的罪證，他們漸漸的，對(duì)我開始失望了。

可是，你們有沒有考慮過我的感受，難道我想這樣嗎？成長的辛酸無助，我向誰討伐向誰訴說？

這十九年的歲月，我就是這樣一步一步的逐漸走向低沉的，青蔥年少曾經(jīng)懷抱的那些夢(mèng)想，因?yàn)楝F(xiàn)實(shí)的恩惠，讓它們逐漸破碎到心碎，最終我終于不敢再去夢(mèng)想我。

曾經(jīng)的笑臉迎人，也在日漸的復(fù)雜的成人世界里，被迫失卻了那份純真，于是頓悟，生活需要面具，可適當(dāng)面具也帶不起的時(shí)候，我就選擇了沉默，死一般的沉默，惹不起，我躲得起，然后再在一個(gè)人的角落，嘲笑自己的無能。

童年的那份天真純潔，已然消逝在無知無覺的流年，現(xiàn)在的我，已經(jīng)習(xí)慣了此刻佟晨緒這具皮囊，雖然，有時(shí)會(huì)死死掙扎，有時(shí)會(huì)彷徨無助，可是時(shí)光這玩意兒，就是這么殘忍這么生硬的把我逼做一個(gè)我不愿看見的自己，難免有時(shí)讓我，讓這個(gè)佟晨緒，舉手投足之間，茫然無措。

在叫囂“不想長大”終日無人問津無人解難時(shí)，我就開始妥協(xié)了，便在日記中寫著：昨天的我是極端的，今天的我是孤僻的，明天的我，將會(huì)面目木訥目光呆滯。

我于是笑了，問自己，那么明天過后，我還要怎么辦？

所以，我只能繼續(xù)沉默，也只能一直這么沉默下去，直到自己找到了茅塞頓開的那道曙光，直到，自己有了可以選擇性失憶的功能，直到，自己不再那么熱愛著絕望。