常聽到：男人有淚不輕彈；一首歌里又是這么唱：男人哭吧不是罪。暫且不去理會是否相互矛盾，也?？吹巾n劇里的男主角為了自己的深受哭得比女人還要有深情……

我的生命里有四個男人的眼淚讓我心痛心酸心累……

我的父親

記得那年我7歲,上小學二年級,還不大會懂事的年齡,但是至今仍舊很清楚地記得那年家中發(fā)生的困難.母親的胃痛加重,檢查結果得知是”胃下垂” 這本是一種常見的易治的病,沒有什么大不了的,但是發(fā)生在我們這樣的窮苦家里,真的是種天大的不幸,父母常年累月在那二畝地里掙扎,也僅僅只是解決了一家四口的溫飽問題。我上一年級時的學費是47元,還是外婆幫助想辦法支助了一半,小時的我多病,三天兩天是頭暈感冒的,母親也是一樣,可能是母親當年懷上我再到生下我時,一直沒能得到好的照顧和休息,也沒有足夠的營,所以母親后來落得一身病痛，我的體質是如此之弱。在這樣一個非常的時期，在我們這樣的非常家庭，不幸的母親患上這樣的病，對我們全家人來說都是非同尋常的打擊，包括不大懂事的我和更不曉得懂事的弟弟。

當外婆、舅舅一起幫我家想辦法去籌錢的時候，胃痛難忍的母親開始與父親做無用的爭吵，她實在太痛苦了，而父親也是一樣地心急心痛又無奈，爭吵越來越激烈，突然母親痛得倒在了地上昏了過去，滿頭的冷汗順著蒼白的臉流在地上，處在痛苦中的父親頓時嚇得臉也發(fā)白，撲在地上抱起母親，眼淚像豆大的雨珠落了下來，那時，我哭得比父親還要傷心。至今回想到這一幕，心會一陣陣地痛。

2003年4月，我剛來東莞一家電子廠上班不久，爸媽也在深圳打工，突然家里來電說爺爺病重了，幾年的肺結核加風濕病，使得原來健康硬郎的爺爺瘦得只剩皮包骨頭。爸媽趕緊請了假回家看望爺爺，而我卻是請不到假，只希望爸媽回家后能好好地照顧爺爺，陪陪他老人家，望他的病能快點好起來。

到了4月20日——一個永遠都難忘的日子，早晨被夢攪醒，夢中的爺爺安祥在離我們而去了。我急忙起床跑到廠外的電話亭打電話給爸媽，電話接通后是爸聽的，我擔心害怕地輕聲問父親：“爺爺好些了嗎？”電話那頭幾秒的沉默，我似意識到了什么，心立刻被懸了上來，心想爺爺真的就是我夢里那樣永遠地離開了我們，不然父親不會不回答的，往常打電話回時，父親總是帶著祈禱爺爺快點好起來的心情和安慰我的口吻說：你爺爺好多了。沉默過后，父親用沙啞的聲音哽咽道：“你爺爺昨晚走了”，此時我知道父親哭了，傷心像像個孩子，因為他失去了父親，盡管他已是兩個孩子的父親，但不管他有多老都是爺爺的孩子。我也知道父親昨晚肯定一夜未睡，我好想對父親說：別太難過了，您和母親都要保重好自己的身體，其實我早已知爺爺他老人家走了，因為他給我送來了夢……可是我什么也說不出口,掛了電話,才發(fā)覺話筒上、手心里全是淚水，為父親？為爺爺？

失去了爺爺——是我 生命里第二次失去親人。

我的舅舅

生命里第一次失去親人是——我的三舅。

2001年的國慶假期，在這樣一個全國人民喜慶的日子里，我們全家人的歡樂被高掛的氫氣球帶走了，三舅的胃癌復發(fā)，需第二次手術治療（三年前動過手術）。外婆、大舅、二舅、父親帶著我和弟弟從老家坐火車趕去湛江42軍醫(yī)院，看望已躺在病床上半個月之久的三舅，（三舅從16歲開始一直服務于廣東省湛江市湖光巖38500部隊），在廣東打工的母親也請假趕了過來，小舅、小舅媽和大表哥當時都在湛江上班，這些天來都是由他們輪流照顧著三舅，久違了的親人們，沒想到在這樣的時間這樣的地點大家相聚了。見到躺在床上不能動彈的三舅，哪里還像5年前我們所見的那個魁悟高大的美男子，枯瘦的身體似乎一碰就會碎，一雙空洞無神的眼睛似乎在呼喊著生命和生活。他還是那樣地年輕，當年才33歲，唯一的可愛的小表弟才二歲半，可是無情的病魔卻沒有對三舅抱一絲憐憫。

半個月之久，未進一點食物，全靠鹽水、葡萄糖及其它營養(yǎng)液支撐著那搖搖欲墜的身體。醫(yī)院和部隊協商待三舅體質稍恢復過來時再手術，一等再等，沒能給任休人一點希望，有的只是病痛折磨得三舅越來越痛苦。

忘不了他央求小舅剝一粒外婆特意在家為他做的鹽局花生，他費了全身的勁說出那幾個字：好多年沒吃過，我想吃；又請求小舅扶他起床，他說再也不想躺在床上了，小舅只得忍著眼淚安慰安慰著他，細心地給他全身按摩，讓麻木已久的身體得到一點活動。

忘不了滿頭黑發(fā)漸漸脫落得只有一點點的三舅使出身體最后一點力氣求生時，小舅難過得跑出病房，蹲在走廊的角，把頭俯在自己的懷里時的哭泣，待稍稍平靜后小舅媽拉他起身，褲子的膝蓋邊緣全被淚水浸透，這是一種怎樣深的手足情??！當時我的雙眼是腫痛的，卻沒有流淚，也許當時并沒意識到將失去親人時的那種痛苦，那年我18歲，卻一點也不懂事，至今都后悔自己當初的無知，不能好好地陪三舅多說說話，至少能讓他走得更放心些，不會這太多的牽掛和遺憾。如今小表弟都快10歲了，由三舅媽照顧得很好，外公外婆兩老身體都很健康，放心吧！三舅！只有祝您在另一個世界里永遠沒有病痛！

我的弟弟

2005年春節(jié)過后，帶著弟弟出來到東莞這邊找工作，跑人才市場，找這工業(yè)區(qū)到那工業(yè)區(qū)，反反復復幾個星期過去了，只能讓他先在我廠宿舍住著慢慢找，生活上當然只能我去照顧他，盡管我的工作也是忙亂的……

某天早上上班前,弟弟有跟我講留幾元生活費給他,我當時身上恰好沒有帶錢,錢包都放在了辦公室,由于時間太急,也沒來得及向其它同事拿點,只好承諾弟弟中午我一定買好米和菜回來.沒想到那天的事情特多,累得我早已忘了弟弟的存在,在食堂吃過中午飯后趴在辦公桌上呼呼大睡.下午又是一堆雜事,跟蹤生產進度,催問樣品,接聽客戶電話,真是忙得….只想快點把事情做完早點下班回去.弟弟肯定餓壞了,身上沒帶一分錢,真的難為了他,想起這些我是非常心痛他的,雖然他一直還未改掉抽煙的壞毛病,還得從我少有的零用錢里擠些錢出來買煙,找工作我也得跟著他受苦受累……

可是更沒想到的事,老板過來了,臨時通知我們部門的晚上7點開會,我當時真有請假的沖動,一整天了,也沒能讓其它同事帶個消息給弟弟,讓他就這么地餓下去,想必他肯定會傷心會生氣的.可不,散會后是晚9點,跑去商場買好米和菜回到宿舍時已是9.30分.推開門,看到弟弟正在畫一幅作品的結尾,很認真的樣子,我也沒去招呼他,心想趕緊做好飯菜后叫他快吃,一定餓壞了,親愛的弟弟,真的對不起了,只希望你能夠理解.待我準備完畢,只見弟弟放下作品倚在陽臺邊哭了,我驚住了,眼淚也不由地掉了下來,他把這么多天找工作時所受的委屈、難過、失望。。。還有對我照顧他不好的時候。。。還有更多的想家、想爸媽。。思念更多的同學、朋友。。。全部釋放了出來，我看著也哭著，越發(fā)難過和自責，真的對不起，弟弟！

2006年的春節(jié)又將到來時，弟弟提前回家陪爸媽，出來一整年了，也實在想家。我在后回。

在弟到家?guī)滋旌蟮囊粋€晚上，他給我打來電話，當時我正在吃飯，忙問他吃飯沒有，他的哭聲回答了我，雖然小時候早已習慣了與弟弟的爭吵后的哭聲，但那時的我是不會跟著動情的，往往他哭的時候是我最開心的時候，想必他也如此。這時我知道，弟弟真的傷心了，家里一定出了什么事。他在電話那端斷斷續(xù)續(xù)地說：姐，你過年別回家了，我明天就上來廣東，一點也不愿呆在這個家里，爸媽每天除了吵架不是吵架，家里沒有一點笑聲和溫馨。

我已經聽懂了大概是怎么回事了，爸喝醉酒后脾氣變得越來越壞，近幾年來，特別是媽身體不好的這兩年，爸不再像原來那樣溫和有耐心，可能是酒精的作用，醉酒后的他糊涂得要命，不停地找些理由與母親吵鬧，甚至還常常說外婆的不是，把所有的好人說得一無是處，當弟弟聽到父親罵外婆的不是時，他已變得沖動不忍，因為沒有外婆的細心照顧，我們就不可能健康地長大最終全家爭吵得不能平息，弟弟和父親打架了，就打來電話向我求助。

我太了解家中的每一個人，其實都是深愛著彼此.只是父親老了，他太愛酒，已是多年改不掉有壞毛病，我們不能阻止他更不能改變他，母親也是更年期來了，加上急躁的性子，很多時候互不相讓，非得爭個輸贏不可，而弟弟太年輕沖動，和我一樣的，碰上這種情況只有大聲地沖父母發(fā)火，認為他們實在太不應該了，都幾十歲的老人了卻沒有一點包容與忍耐。但是弟弟你也真的太不應該了，你怎么可以去打父親呢？再怎么樣這一點我是萬萬不能允許的，打在父親身上卻痛在我的心里，父親有再多的缺點，我們只能接受或想法去說服他改正，想必你也會和我有一樣的感受吧，我知道你哭了，說明你懂事了，也認識到自己的不應該，你的出發(fā)點是為了家庭和睦，可是卻選取錯了方式，你也應該知道，我在電話的這頭了也早已淚流滿面，因為我心痛我深愛的每一個。

我的初戀

2005年我邂逅了自己的初戀，盡管早已錯過了櫻花盛開的季節(jié)，但我還是擁有了所有初戀時該有的浪漫和快樂。開始我是迷上了他漂亮的外表，一次次在心里構思自己的幸福，自己的另一半就應該如此。后來我又迷上了他的甜言蜜語還有海誓山盟，他說為了我可以做任何事情，吃任何的苦……當時我的智商被所有的人罵成愚蠢,可是我相信我自己.

有一天,我的頭腦慢慢清醒,漸漸識透了他的英俊蕭灑實質就是表里不一,還有他的花言巧語和海市蜃樓般的諾言,我告訴他:我們分手吧!當時他的眼淚足以灌滿一個常用的一次性水杯,我懷疑而又驚喜地發(fā)現他的眼淚是如此之多,想必對我也是一片真心實情的…..我的心被感動得一塌胡涂….我們和好如初……

2006年的一天,母親病痛加重需動手術住院,面對這沉重的壓力,我打去電話向他訴說,希望他能和我一起共患難,我是多么地相信他,不是說過嗎?...雖然我非常清楚地知道這世上沒有什么刀山也沒有什么火?！?可是我的希望只是悲劇中的一廂情愿,早早地被夭折了.他早有所準備地對我說:我們分手吧!那一刻,我沒有哭,轉過身去,找出鏡子中的自己,告訴自己,要堅強!不流淚!只是后來每當聽到徐懷玨唱的那首<分飛>時,心會被觸痛一次.畢竟,我曾深愛過.

男人的淚,該哭的時候就哭吧!

很久前就想把這些話寫出來的，回家后開始記憶，昨天收尾，只是寫得不好，影響了大家的視線，今天來武岡玩，匆匆記在電腦里，有很多的錯處，待有時間了慢慢修正。

請求大家的見諒和指正！