青春，我不知道將它定隔在哪一期間，人總有點(diǎn)不可遺忘的東西，記憶或者愛(ài)情，我不知道我記憶當(dāng)中的那點(diǎn)愛(ài)情是什么，青春里的一場(chǎng)夢(mèng)？亦或傷懷，怎么說(shuō)總是有點(diǎn)不切實(shí)際，或者荒唐。一個(gè)人在年少的時(shí)候總覺(jué)得什么都是那么漫長(zhǎng)，年長(zhǎng)之后，驀然回首，一切竟已似白駒過(guò)隙，痕跡不復(fù)，唯有小女兒家的一點(diǎn)點(diǎn)心事，在心尖尖上徘徊惆悵。。

如今我也方才20出頭，卻總有一股子滄桑勁，聽(tīng)得眾人談及80后與90后的態(tài)度，我心中便總得模模糊糊的在想，我若計(jì)算，該當(dāng)是90還是80，這兩個(gè)時(shí)代的人，便似這些個(gè)時(shí)代一樣，迥然不同。居在這80末尾，卻又在這90之初，實(shí)是夾于縫隙一般，帶點(diǎn)80的矜持，90的叛逆，這一縫隙中的人卻也是獨(dú)然在一列。

 聽(tīng)得媽媽說(shuō)生我時(shí)，年代已是漸好，家里頭生活雖說(shuō)不是富足，卻是充實(shí)寬裕。生我那日正近得傍晚，她一人在家烤火，突然覺(jué)得肚子脹疼，心里害怕，只有愴惶叫得外頭玩耍的堂姐姐去尋我奶奶，待得爺爺，奶奶歸得家來(lái)，我卻是早已呱呱落地。

我性子頑劣乖張，不愛(ài)說(shuō)話，每當(dāng)行了錯(cuò)處，媽媽總得要說(shuō)，我定是投錯(cuò)了胎，才會(huì)生為女孩。這大概還是因?yàn)樵谖抑氨阋延幸晃唤憬懔耍以谔ブ芯褪鞘诸B皮，本來(lái)人人都以為媽媽這一胎當(dāng)為男孩了，卻不想還是我這一小丫頭，爺爺，奶奶雖是失望卻還是頂高興的。

我當(dāng)真如媽媽所言，定是投錯(cuò)了胎，這樣頑皮的性格怎么會(huì)是一個(gè)小女娃呢。我們村中，和我一般大的盡只有我一個(gè)小女娃，那些男孩便愛(ài)與我爭(zhēng)吵，每天總免不了要打上幾架，相對(duì)他們而言我似乎比較兇悍，因?yàn)?，總是他們先哭，而我總是在大人聞?dòng)嵍鴣?lái)的時(shí)候，咧著嘴巴，哭得比誰(shuí)都是來(lái)得響亮。

我是爺爺奶奶帶大的，長(zhǎng)得大點(diǎn)，爺爺奶奶便奈何不得我這性子，我便如一小野猴般，竄上跳下的，爬樹(shù)掏鳥(niǎo)窩，盡逗得那些鳥(niǎo)媽媽扯著尖尖的嗓子撲哧撲哧著翅膀追趕我這入侵者，掏得累了便追著家里的小花貓四處逃竄，將家里的小狗往水里頭扔讓它學(xué)游泳......哪一樣不做的順手順腳，只怕更有厲害，整天的灰頭土臉，卻是興致不減。

再往深點(diǎn)想，便是我不大愿意提及的了。六歲那年，爸爸媽媽從外地回來(lái)，發(fā)覺(jué)我的呼吸異常的緊，便將我?guī)У结t(yī)院做了一次全檢，便是從這次全檢開(kāi)始，童年似乎便有點(diǎn)異于常人了，那時(shí)不太懂事，不知道什么叫病，只知道玩耍，家里人卻開(kāi)始制止了。

因?yàn)槲业纳眢w，媽媽便也在家呆了幾年，六歲之后，便是整天整天的藥，腦子里記得的全是滿眼的白，滿腦子的蘇打味，排山倒海的藥，西藥，中藥，一齊涌上喉嚨，帶著微微酸澀的苦。那時(shí)就有經(jīng)常想，媽媽定不是我的媽媽，要不怎么總讓自己吃那些苦得死人的東西，那么苦，再吃，我定會(huì)被苦死的，便就會(huì)背著媽媽，倫倫的將藥倒掉，或者藏起來(lái)，或者吐出來(lái)，總是想盡法子讓自己不要吃進(jìn)去才好，仿佛真的全吃下去，自己就像真的會(huì)死去了一般。

八歲的時(shí)候，一向最疼愛(ài)我的二爺爺去世了，那是第一次知道原來(lái)是真有死亡的。二爺爺沒(méi)有結(jié)婚，聽(tīng)奶奶說(shuō)，原先二爺爺也是有二奶奶的，但是因?yàn)樗麄兾ㄒ坏呐畠喝ナ乐?，便離開(kāi)了，所以只有我們做小輩的替他守靈。我那時(shí)還小，守不得一會(huì)便要睡覺(jué)了，卻是做了一個(gè)夢(mèng)，當(dāng)然是惡夢(mèng)，也許是出于想念，夢(mèng)中將我解救的卻是我的二爺爺，我嚇得大哭，只大叫二爺爺，醒來(lái)卻是什么都沒(méi)有，爺爺奶奶聽(tīng)我說(shuō)完，只是沉默，過(guò)后很久方才說(shuō)二爺爺在佑著我呢。爸爸媽媽卻是很擔(dān)心，特特讓人替我去了驚。