上了車，坐在了第七路公交車上，它載著我駛向不知何處是終點的站臺。
　　　　　　引子 　

　我扳著手指反復數(shù)著自己看過幾部愛情小說和愛情劇，隔著電話，我在心里數(shù)來數(shù)去，我才忽的發(fā)現(xiàn)自己對別人抒發(fā)愛情感悟的東西實在太少了，選擇了沉默，沉默是對任何問題的最好答案。
　　寒風獵獵的吹著我的臉，似刀割，一刀一刀的下去，感覺到痛卻忘記了怎樣去哭，這個城市的冬季似乎來臨的特別早。一只麻里透黑的狗在我面前不停的狂吠著，似乎這個冬季與它無關(guān)。
　　怕冷的人早把手、嘴捂的嚴嚴實實的。我笑了，笑的時候我想起了自己以前喂養(yǎng)的一只叫流浪的狗，我一直想做一名作家，想去泰山看日出，去長城姚望，去草原策馬，去沙漠越野，所以我養(yǎng)的狗便叫它流浪。我一直去訓練，要它做我的好幫手，陪我去流浪。
　　爸爸媽媽從生我的那刻開始除了不停的給我錢外就什么都不管了，所以去學會獨立生活是一種必然，親情對我來實在是有點陌生。去流浪去走走，去塞外看雪去江南賞花一時間成了我最大的追求。可在一個下午我實在忙的忘記了給流浪喂食，流浪餓的就自己跑出去找吃的，在它穿馬路的時候被一輛急馳的大車撞飛，等我趕到的時候只剩下一具冰冷的軀殼和一灘褐紅色的血跡，依稀可見的是我還能認出它是我的流浪。那一刻，夢碎了一地，我走了神，迷失在我和流浪經(jīng)常漫步的地方，我流浪的夢想和流浪一道去了天堂。
　　夾緊衣領(lǐng)，這個冬季似乎特別特別的寒冷，風老往我這個徜開胸懷的人衣里吹，吹的我原本就冷冷的心開始結(jié)冰。
　　回到了宿舍，依舊是我一個人，大學生活中，這樣的天氣是屬于男生向女生展示溫暖的日子，緊緊的抱著，摟在懷中。。。。。這個宿舍是屬于單身男人的天地，所以單身男人聊的最多的還是關(guān)于女人。我口中所說的話決不帶一點猥瑣的詞，因為我所常說的是王菲、Angelachang。。。。我只是在說她們的故事她們的歌，說一些誰也聽不懂的感覺，所以我除了叫阿遠之外還叫“瘋子阿遠”。
　　躺在床上，忽的我又想起了我那個流浪的夢，忽的想起了在另一個城市中叫JS的單身男人，之前，他說要與我一起走，他做流浪畫家我做流浪詩人。
　　　　　　　　
　　把頭縮進衣領(lǐng)里,冒著寒風去食堂打飯回來,一個人已經(jīng)冷的受不了,一放下飯盒就不停的撮手,撮了許久,手沒有撮暖和反而被自己撮的青一塊紫一塊.我氣的直跺腳,腳也快麻木了,可沒跺幾下宿舍中就有人在提意見了,我往他的床邊一看再順便看了一下別的床;清一色的毛線圍巾,象一面面多國旗子.
　　　　　　　　
　　苦笑一聲,長嘆一聲,低氣一聲:“不好意思!“呆呆的坐在自己的桌前,拼命的扒飯,飯冷了可以再熱,但心冷了就很難再溫暖,我還得乘著自己還有一口熱氣 將飯吃完.
　　　　　　　　
　 單身也有單身的好處,但不單身的人至少在這樣的嚴冬出門有人給他系上屬于他的圍巾.單身的人可以隨便的去干自己想干的事,但單身的人生活在不單身的群中永遠會受到擠壓,哪怕有時并不是故意的.
　　　　　　　　
　 有些時候老和宿舍的人爭論單身的好處,但總會有人說這樣的 一句話,你怕是找不到女朋友吧?我一下就焉了,一下子再也理直氣壯不起來,于是一下子又從單身的自豪跌入羨慕的谷地.單身的我,命苦的我,找不到女朋友的我!!!
　　　　　　　　
　 我開始希望自己也有一條別人親手編織的圍巾,買來的買不到驅(qū)除內(nèi)心寒冷的溫暖.于是去胡思亂想自己的愛情,象戲劇般的開場,象戲劇那樣的去結(jié)尾.
　　　　　　　　
　　其實我有自己所愛的人,我很在乎她,沒有她我無法去想象自己的日子該怎樣過,但或許她想的太多所以我們還不是完全的戀人,我 并不怪她.遇到好心的人我總會將自己的笑容帶給她“我有了“.笑笑之后就什么也沒有了.
　　　　　　　　
　　塔羅奧義預測我的愛情會受到挫折,但挫折之后一切會很美好.我笑了,這樣的話誰都會說,就連我自己都經(jīng)常這樣來安慰自己.
　　我喜歡所以我選擇,我并不后悔自己的做法,圍巾會有的,身邊會有她陪伴的.我常常一個人坐著第七路公交去這里去那里,但一個人的歸屬只有一處,就如公交一樣,路途站點很多但它的終點就只有一個.
　　　　　　　　
　　或許我開往幸福天堂的第七路車的終點就在她的身旁!!!
　　　　　　　　
　　　　　　　　 [二]
　　　　　　　　
　　我忽然的決定搬出宿舍，在外面租了房子重新安置自己的狗窩。沒有人來送我，每個人的時間都安排的滿滿的，陪女朋友，英語過級訓練，社團活動，但說明一點還不都是沉浸在二人的世界中，那里并不合適我，我是一個離群的人，也是一個孤獨的人。所以我很識相的離去，對于人情冷暖早已經(jīng)習慣了。
　　　　　　　　
　　一個人提著大包小包，在一條又長又深的巷子中摸索前行，巷子中死氣沉沉的就如我的人一樣，不懂的該怎樣去讓別人喜歡，但我又很喜歡這種氣息，它能讓我找到自己存在的感覺。巷子的味道并不能阻擋三五個小孩在那里盡情的游戲，又幾位老人坐在自家門口笑瞇瞇的看著自家將來的希望。
　　　　　　　　
　　偶爾有一輛自行車穿過，但從車上的笑聲中我就知道自己和他們不是同一個世界的人。
　　　　　　　　 
        終于將東西全搬進了屋，房東太太冷冷的跟我羅嗦著水費，電費，房租費該怎樣算，房子中的哪些東西不要碰，哪些東西又碰不得，我嘀咕了一聲知道了，房東太太滿臉的不悅仿佛我上輩子欠了她什么似的。我一聲不吭的關(guān)門進屋。
　　　　　　
　 稍稍的整理一下房子，我倒頭便睡，醒來的時候夜已深沉，我掙扎著爬起來，卻一不小心碰倒了什么，打開燈撿起來，發(fā)現(xiàn)是一本以前的像冊，拍掉上面的灰塵一頁一頁的去翻開，當時的情景還歷歷在目，可就是任憑我怎樣去發(fā)揮自己的幻想，可我就是無法再去擁有當時的那種感覺。對于過去了、的失去的的東西我總還在記憶深處還保留著他們。一些不經(jīng)意的引子又把我?guī)チ诉^去的時間。
　　　　　　
　   我不想回到過去，因為我知道過去的就已經(jīng)過去了，不可能再回到從前，一個人也不可能一輩子生活在從前。所以我分外的去珍惜我的現(xiàn)在。]
　　周末，周末對我來講實在是一段難熬的日子，因為我不知道自己該怎樣去度過，不知道該去干些什么有意義的事情，大學的日子一個人或許就是這樣過。常常過的是顛倒黑白的生活，晚上通宵，白天睡覺。
　　學會了抽煙，生活中有些事本來是不用學就會的，但我常常還的由別人去教，就如男人的抽煙和喝酒一樣。我并是一個好男人，但我在別的人的眼中就是那種安分守紀的人，所以我得去學壞。
　　抬頭看看日歷，春節(jié)又快來臨了，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。一個人背著行囊來到了這座對家來講偏北的城市，沒有朋友也沒有同學。一個人過，或許這一生中早已經(jīng)習慣了。十六歲以前我們一家一起過年，十八歲以后我和妹妹一起過。
　　打開電腦，上了MSN，我跟在線的異國朋友說“Happy chinese new year!“,然后我又跟他們解釋什么是“Chinese new year!“以及它和公歷新年的區(qū)別。我說這個節(jié)日有點象你們的感恩節(jié)，無論再怎么忙，親人朋友都會在這段時間中團聚，說這話的時候感覺到內(nèi)心中起來一點小小的波瀾，有一股凄楚的涌上心頭。朋友問我那么你們過節(jié)也吃火雞或者有什么類似的玩意么？我真說他媽的見鬼火雞，我在跟你們談一個“團聚”的概念，溫磬而又偉大，火雞能跟這個概念比么！就算它個兒再大也不過是一只傻鳥。我在想的時候我又問自己知道什么是真正的團聚嗎？或者是很久不見的朋友聚在一起吃頓飯，或者是跟自己所喜歡的人名正言順的在一起過，又或者是些別的什么。
　　把頭望向了窗外，萬家燈火輝煌，祥和而又安靜，但這一團團柔和的光線卻我找不到自己的位置。吃飯，睡覺，寫隨感成了我一日不變的必修。我是一個平凡的人所以我干的都是些平凡的事。
　　　　
　　對于南方那座小城，我唯一能值得去懷念的就是我那份逝去的親情，我不敢去追憶，我有些害怕自己在失控的情況下會干出自己都無法預測的事來。南方那座小城已成我記憶中永遠的痛，心中常常去播放一個畫面，也正是這樣一個畫面常常將我從半夜中拉醒過來，醒來，醒來，然后呆呆的在床上傻傻去哭。不知道這個世界上到底有沒有天堂，但我深信有，我也不知道我所愛的人死后會去哪兒，我總堅信她所去的就是我心中的天堂?；孟胧橇硗庖粋€世界，那里有那么一些人，我們一起過，然后再一起慢慢老去。對于我這個并不是很在乎親情的人來講，奶奶也許是我一輩子的懷念，哪怕想念是一種痛。
　　下了MSN，我又上了QQ，我在信息欄中打滿了祝愿：“祝愿我所認識的每一個人新年快樂。男孩子英俊女孩漂亮，叔叔阿姨們永遠年輕健康。除夕的夜晚該回來的都回來，回不來的也有個電話，還有就是祝愿喜歡某個的人會聽聽見那個人親口對他[她]說：YES
　　　　　　　　 oh......yes......oh...yes...yes........
　　鄭重的把我所有的新年祝福發(fā)出去，我卻忽的發(fā)現(xiàn)沒有給自己留下一條，所以我只有去等待，等待每一個人在他[她]所有的祝福中分一些給我。
　常常去想以后的事情，七路車很舊很破，三年我走后它會不會被換掉，它還會不會被人們所記起，三年后，我又是怎么樣的一個人，是不是還是一個人坐車，一個人過，是不是還是一個人去走向我的又一個下一站。