自從前些日子收到十三張超速罰單后，我開車風格大變。有如發(fā)了雞瘟的雞一樣，晃晃悠悠，顫顫巍巍，將腳時刻停留在剎車一帶，瞄著八十邁的指針，撐著車窗，倚著頭，簡直就是病痛中的林黛玉，傷感泉里的文化人，不是不愛國，是真他媽愛不起啊。

低頭瞥見旁邊一個禿頂大肚男眉頭緊鎖的聽《青藏高原》一腳油門一腳剎車時，我就有一頭扎死在盧溝橋上的沖動。

你要問我那是一種什么感覺？它大致相當于：你和女友走在路上，遇見她的前男友，你問她這是誰，她羞澀的答道：先進工作者。

嗯，大概就是這種感受。



在月光皎潔的子夜疾馳在高速公路上是一種特別美好的夢境，尤其是在經(jīng)過杜家坎后的那條弧線后，一條筆直而寬闊的三車道呈現(xiàn)眼前，而不遠處的那條火車則是夢境的催化器?？粗羔樀诌_一百四十邁，油門踩到底，和那閃著光的長長的火車展開追逐，月光白汪汪的，前方柔和的如同一片光潔的湖泊，湖水會微微的呢喃，呼喚你離開此地，你正去往天堂。

就哆嗦。就激動。就飛騰。

我想過車禍的場景。想過某些意外。意外是非常好的禮物。能省卻不必要的麻煩，及累贅。我當然不是在期盼此物。我只是盡可能的與其同在。如同絕對的自由帶來絕對的孤獨一般，在轉(zhuǎn)身離開時你就必須具備將自己忘卻的能力。

是的。毀滅與生存同在。悲劇與喜劇同在。你爸與你媽同在。

這他媽就是生活。




在這個世界上，有兩個閑不住的人，一個是劉老根，還一個就是我。我曾經(jīng)被某種恐慌感驅(qū)使數(shù)年，憎恨時日無多，憎恨八爪魚一般的生活為什么不統(tǒng)統(tǒng)將我淹沒。我愛死了奔跑在路上并不斷被各種念頭占據(jù)的感覺。

直至有一日，我猛然停下，才發(fā)現(xiàn)，什么都沒有改變。一切如舊。像一個不可逃避的圓，自起點抵達終點，抑或是無數(shù)個起點重疊于終點，所有的場景都像是業(yè)已完全發(fā)生，只是重復(fù)，只是悲催——悲劇所催。

月光極其明亮的時候，我會一個人在村里散步。屁屁會陪我。躍上房頂守望，或者，在我的腳側(cè)游弋?？粗⌒〉膫€子，在前面顛顛的走，你會覺得，誰給它披了一層這樣的毛發(fā)，誰給它這么一雙明亮的眼神。它轉(zhuǎn)過身來，用頭輕輕蹭你，你會欣喜，會柔軟成一片羽毛。

我欽佩它的勇氣。以此來消解我作為一個人類不可救藥的卑微。



當夕陽在火紅的高速公路盡頭鋪陳開來時，聽著音樂，流淌著一身汗水，你覺得你能抓住任何東西，你也能摧毀任何東西。你在默默地打氣?？善ㄆㄓ肋h不需要這些。它驕傲，固執(zhí)，特立獨行，屢敗屢戰(zhàn)，且永遠有著你無法猜到的謎。

軟弱與迷茫——是我在它面前感到慚愧的主要理由。



下午的球賽是在悲劇中結(jié)束的。杜家坎的大堵車令我遲到了半個小時。中場休息后我被換上場，領(lǐng)先一球的對方從第一分鐘就開始拖時間，裁判視若罔聞，場上不斷出現(xiàn)狀況，兩隊加起來總年齡將近一千歲，平均年齡三十五以上，踢得卻如此認真，如此較勁。

然后，他們就打了起來。

他們的中場從上半場開始就和我們的中后衛(wèi)一直嘴里叨叨咕咕，隨后他當胸給了他一肘子，再隨后，他跳起來凌空一暴拳，然后你看見三兩人沖了上去，他們不是勸架的，而是跳起來飛腿的。

加起來快一千歲了呀——人們總是帶給我們莫大的驚喜。

我站在前場和對方守門員交流了一下。他很同意我的看法。為什么不好好踢球呢？為什么要打架呢？你非要打，可不可以等我進兩球以后再打呢？我汗都沒出呀。

當年阿森納隊還在海布里橫行的時候，場上發(fā)生群毆，還是皮雷永貝里亨利維埃里的時代，不記得圖雷還是誰，叉著腰在旁邊說了一句：我們都是藝術(shù)家，為什么要打架呢？

我今日很有這樣的感受。實在沒有必要。老婆都干不動了，還干架？

我脫了球服，繞場跑了兩圈。天空異常的藍，我調(diào)整自己的呼吸，在奔跑中體會自己的存在。至始至終我都覺得自己有一種魂游他方的感覺。

我不在此地。我不在此地。我不在此地。

將身體平躺下來，在那綠茵茵的球場上，看著天邊一架飛機飛過。我覺得好困啊。困死了。




我想回家。