每每想到父親，我的心就會覺得好痛，是像被洗衣機攪過千百下的衣服一樣糾在一起的痛。父親的愛是無聲的，感覺還很沉重，他那無聲而沉重的愛壓在我的身上，有時會讓我覺得喘不過氣來。

出來快半年了，父親的樣子有點兒模糊了，只依稀記得父親矮矮瘦瘦的個子，手里時常拿著根煙，因為抽煙的原故，笑起來時總是露出了泛黃的牙，頭發(fā)很稀疏，特別是前額，有風吹的時候顯得很零亂，這時我才覺得父親真的老了，以前我都沒有注意過這些。剎那間，我覺得我那什么大學夢，什么前途都不重要了，這世間還有什么會比父親的老去來得重要呢？我覺得我以前太過自私了，我只會一味的從父母的身上索取愛和金錢，覺得這一切都是理所當然的。也從來沒有想過父母 的夢想是什么？只是覺得他們年紀那么大了哪會有什么夢想呢？

父親為了供我們四姐妹上學，拼了命的干活，睛天被烈日曝曬，雨天替別家耕地，還有家里的一些粗重的活。一年三百六十五天除了過年那十五天幾乎就沒有見過父親休息。

替父親洗衣服是我覺得最難過的時候，看著滿衣服的水泥結得硬硬的，不僅是手上要受一翻的折磨。還有那補丁，褲腳下面踩得稀爛的地方，心就像被鞭抽的一樣疼。我覺得我欠父親 的太多了，這一輩都不可能還清他的愛，只能彌補一點是一點了。我總是在想，我讀高中是對還是錯。

我和父親可以說是陌生的，我們幾乎沒有交流，在家時每天的話不會超過十句?，F(xiàn)在出來了，打電話回去，我和父親的對話根本就不能稱之為對話。

——爸，我是翠。

——哦，有什么事嗎？

——沒什么事。

——沒什么事我就先掛了。

——哦。

我還沒有說什么話就聽到了嘟嘟嘟的聲音。這不僅僅是兩代人的隔閡，也是因為父親是個不茍言笑的人，對我們姐妹很嚴厲，父親說一我們就不敢說二。在心理我們姐妹對父親都是懼怕的?？赡芤彩菑男【陀羞@個心理的原故，單獨和父親坐在一起，沒有話講，我會覺得特尷尬，總是能溜則溜。我們四姐妹都是這樣，這讓我覺得父親特孤單，心理也會特不好受。

這兩年我覺得是父親心理最難過，也是改變最大的兩年。首先是姐的畢業(yè)，我們都知道姐是我們姐妹中對讀書最執(zhí)著，最刻苦，也是最節(jié)儉的。她想上大學，可是家里的情況爸不敢開口，姐也不敢開口，這事就這么黃了。我當時心就好痛，為什么這世界會這樣，想上學的人沒得上，不想上的人卻被父母逼著上。可我覺得父親和姐的心一定比我痛上千百倍。

還有妹，雖然成績不好，但她想念高中。她對父親說出她想念高中時，父親真的好狠心，直接就說了“你成績又不好，念了也是考不上的，何況家里也沒那錢供你。”我只見妹愣在那里，眼珠在打轉，說不出臉上是什么表情，只是從眼里我看到了絕望和無奈。我不知道做為父親沒有能力滿足子女的愿望，是多么的沒有尊嚴可言。這還不打緊，而且還要對著這些子女說出那么狠心的話，需要鼓起多在的勇氣。

我的畢業(yè)，面臨著姐和妹的一樣的問題。高考后我不敢呆在家，我選擇了逃避（這方面上我覺得自己是個懦夫，是一個逃兵，是一個徹頭徹尾的失敗者）我選擇了出來打暑假工。當時我就覺得我這一出來要想回去上學那就是比登天還難的了?？刹?，還真是這樣。出來一個月那時覺得外面的生活好辛苦，每天上12小時的班，下班后還要去上課，每天最多只能睡5個小時。我真的受不了這樣的生活，當時我就在心理暗暗的發(fā)誓，我一定要回去上學。

我鼓起了很大的勇氣，拿起電話打回家說道：“爸，我覺得外面 真的好辛苦，我想回去讀書”。電話那頭停了足足有十秒的時間，之后便聽到父親支支吾吾的聲音：“你、你還是讓你媽跟你說吧”，電話到了媽的手里，媽的聲音有點顫抖，近乎用哀求的語氣對我說：“翠，不要讀書了，好嗎？”

那一刻我心理真不知道 是什么滋味，比打翻了五味瓶還要復雜，我也愣在了那里，這是我沒有想到的結果，父母 竟然在求我。

電話兩頭都在沉默，我似乎聽到了我心碎的聲音，還有就是眼淚止不住的往下掉。最后我只應了聲“哦”就把電話掛了。我不知道我是如何將那沉重的身子拖回宿舍的。有同事問我，你恨不恨父母，我說我不敢恨，如果我真恨，那我的十二年書不是白讀了嗎？因為我敢肯定父母的心一定比我難過，他們在愧疚，在害怕被自己的子女恨。

出來這半年我想了好多以前的事，想到父親、想到姐和妹我的心總是在絞痛。