肚子餓了，我沒去吃早餐，也不想動(dòng)。我只是蜷在這里，胡思亂想。

想著他在上班時(shí)會(huì)不會(huì)也在想我。想著他是不是也心緒不寧，無法集中精力?？墒俏蚁氲?，一會(huì)他下了班，我又會(huì)再見到他，心就雀躍起來。然后我再想，我明天就會(huì)離開這里，我又再次難過起來。

接著我又想，我為什么會(huì)這樣愛著毫不相干的另一個(gè)人？愿意為他來，為他走，為他違背一切，為他躲到天邊。而他為什么也會(huì)同時(shí)深愛著我？

其實(shí)我們的相聚真的很少很少，我們聚在一起的時(shí)間加起來都還沒有超過二十四小時(shí)。我們一共見面才三到四次，而中間又間隔了八年漫長的歲月。

金鳳玉露一相逢，便勝卻人間無數(shù)。

我解釋不了，愛情是這世上最不可解釋的東西。

情，起之不知所以，故而一往情深。

我一個(gè)人走在這條完全陌生的大街上。

躑躅街頭，很自由，很寫意。

寬闊、干凈的街道，大片圍起來的樓盤，還有遠(yuǎn)處被開發(fā)了一半的青山，這是個(gè)生機(jī)勃勃的城市。

摩托車到處穿行，公車不靠站停走，行人隨意穿越馬路，這又是一個(gè)發(fā)展中的城市。

步行十分鐘，就覺得累。當(dāng)年每天早上起來跑八百米的少女早已無蹤。

我去洗頭。

一個(gè)男孩幫我洗，他讓我挑發(fā)型師。

我說就那個(gè)女孩吧。

這年頭，各種行業(yè)，早已不分男女。為了生活，女人可如男人一樣強(qiáng)悍，而男人也可像女人一樣溫柔細(xì)心。

燙染著爆炸頭，接駁著一截長發(fā)，粘貼著假睫毛，穿戴著大耳圈。時(shí)尚、不羈、年輕、這是個(gè)美麗的女發(fā)型師。

“你是在這里住的嗎？”

“不是?！?/p>

“那你是來這里玩的吧？”

“嗯，來看望朋友。”

“從哪里來呢？”

“廣州。”

“我好喜歡你哦，姐姐?！苯形医憬悖彀驼嫣?。

“喜歡我什么呢？”

“覺得你獨(dú)特。喜歡你的打扮與流露出來的氣息。我也想變成你這樣?！?/p>

“是的，是一種味道，一種味道。”她忽然說。

我很開心。我是膚淺的。有人喜歡我，我自然就開心。

從小，我就知道，我不是長相非常漂亮的女孩。從小，我就知道，有一種潛伏的美麗，比表面的美麗，更有殺傷力。從小，我就努力讓自己長成為風(fēng)情萬種的花枝，如果遇不到懂得欣賞的人，那我就孤芳自賞。

自尊、自信、獨(dú)立，一個(gè)女子理應(yīng)如此。

電話響了，他問我在哪里。

我說在一個(gè)萬信佳旁邊的發(fā)型屋里洗頭。

“天哪，你怎么跑那里去了?！彼f。

聽著他的聲音，心很輕，輕輕的微妙，絲絲擴(kuò)散。我抬起頭，剛好看到鏡子里面的自己，隱藏不及的笑意在綻放。然后我呆住了。

“是你男朋友嗎？”身后美麗的發(fā)型師捕捉到我的變化。

“不是。”

“我還以為是呢。”她對(duì)著鏡子里面的我抿了下嘴。

“是我愛的人?！背烈饕幌?，我回答她。

或許我讓她困惑了，有點(diǎn)迷茫的大眼睛看著我。我笑了笑，然后付錢走掉了。

他待會(huì)過來。他很快就下班了。一會(huì)我可以見到他。

空氣是這樣清新，陽光是這樣?jì)趁摹e問我是誰，我不想知道自己是誰。別說現(xiàn)在是哪一天，我也不想知道今宵何年。

他說與我到市里去吃飯。雖然已很餓，但都只是小問題。

他拖著我的手。我們并肩而走。

這種感覺如此熟諗。百轉(zhuǎn)千回，尋求的也不過是這樣的相伴相隨吧？

湘妃樓。

他與我去吃他的家鄉(xiāng)菜。

可是點(diǎn)菜的時(shí)候，他點(diǎn)的都不是太辣的菜。他時(shí)時(shí)照顧著我，知道我受不了太辣。

他坐在我的對(duì)面，終于可以好好地端詳他。

粗散的眉毛，微凸的眼睛，挺直的鼻子，薄唇，干凈的手指，不吸煙。

原來也不過是如此普通的一個(gè)男人，不一定比得上生命中其他的匆匆過客?？墒牵瑔栴}是，他笑了，我會(huì)跟著笑；他蹙起眉頭，我會(huì)跟著難過。而此刻，他坐在我的對(duì)面，我的心是如此的安祥。

想起從前。從前我與他說很多不能在一起的理由拒絕他。

可是后來。后來我卻愿意付出一切來交換他，但已徒勞。而此刻我依然愿意背負(fù)一切后果坐在他對(duì)面。

多么的滑稽，諷刺；多么的傷感，無奈。

不愛的時(shí)候，一切都是問題；愛的時(shí)候，一切都不是問題。

他挽起袖子與我喝湯。

輕言細(xì)語、相視而笑。我的心，真真切切地快樂起來。

電話不停地響。我的同事不停地向我問詢一些公事。那一頭，才是等著我回去繼續(xù)的生活。終究是要走的。我的心，又真真切切地悲傷起來。

多少年了。我多少年沒有這樣真真正正地開心過？我又多少年沒有這樣真真正正地傷心過？

飯后，他用開水送服藥物，他在吃藥。

他與我說過，他為什么要吃藥，可是我記不住。只記得他說，血液里缺了一種東西，如果不吃，就會(huì)沒有力氣。

我們有時(shí)確實(shí)很陌生。

我不知道，這會(huì)不會(huì)影響到他的生命或者其它方面的健康。就像我不知道他為何現(xiàn)在依然單身，到底是家里有人在等他他不愿回去，還是真真正正的單身？

我很想知道，但我并不追問，真相有時(shí)是殘忍的。而所有的一切，如果他想告訴我的，他自然會(huì)說。

生命短暫，我們僅活在此時(shí)此刻。

這世上，沒有比他更癡心的人；這世上，也沒有比他更負(fù)心的人。而我們，有時(shí)卻又何其的相似。同樣的長情，卻又同樣的理智；同樣的癡心，卻又同樣的都是負(fù)心人。

吃完飯，我們回賓館睡覺。

我們都很困，一下子進(jìn)入黑甜的夢鄉(xiāng)。

可是電話不停地響，像個(gè)抓住我不放的惡夢。

醒來的時(shí)候，頭很暈。

看著陌生的環(huán)境想了好一會(huì)，才憶起自己身在何方。室內(nèi)很暗，不知道外面是否全黑了。

一轉(zhuǎn)身，看到了身邊的他。

滿滿的一腔愛意，開始蔓延。

他就躺在我的身邊，如此溫暖。我可以隨時(shí)鉆入他的懷內(nèi)；我可以隨時(shí)摟住他的脖子不放；我可以隨時(shí)輕啃他的唇；我可以隨時(shí)與他糾纏。

多少溫柔與觸動(dòng)，多少激情與暗涌，它們糾結(jié)著我。沒有什么比得上這種感覺，讓我沉淪。

我的淚，輕輕地淌了下來。

也不是沒有經(jīng)歷的人了。這么多年來，面對(duì)太多的挫折與困難，我早已學(xué)會(huì)不流淚。

可是，在我最親最愛的人面前，這么多年來，我仍然是個(gè)愛哭的人。

這一切太美，太傷感。

就算生命在此刻終結(jié)，又何憾之有？遺憾的只是，生命要繼續(xù)往前走，而我們不能把它放棄。

我輕輕地摒著呼吸，收拾情緒。

我一哭泣鼻子就會(huì)塞，我不能讓他知道我哭的。他會(huì)笑我這樣不懂事，像個(gè)小孩子一樣愛哭。他會(huì)難過的，如果看到了我的眼淚。他會(huì)心疼的，如果看到了我這樣的難過，這樣的傷感。

悄悄地抹去淚水，再去抱住他。他也是醒了的，是什么時(shí)候醒的呢？真好，他一點(diǎn)都沒發(fā)現(xiàn)。