一直喜歡做夢。記得小時候，父親總說我幼稚、長不大，到現(xiàn)在來看我還是如此。作為一個離開家鄉(xiāng)20多年的人，我總是忘不了家鄉(xiāng)的風景，忘不了半邊街上外婆的目光，忘不了苜蓿地里紫色的驚艷，更忘不了的是武岡所給予我的濃烈的古城詩韻，那雨夜里響著木屐的青石板、晨霧中搖曳著燭光的老木屋、以及濃墨淡彩的山山水水。。。。。我的家鄉(xiāng)如此遙遠，她總在我思想最隱秘的地方看著我，用她的風風雨雨賦予給我敏感、細膩、和深情，讓我見風生愁，見雨落淚。

對詩歌的愛好從高二開始。那時候特別喜歡詩歌，常在縣新華書店買《詩刊》和《綠風》看，自己也模仿著寫過一兩首，但那時我寫的并不能算詩歌，只能算是一種模仿的文字游戲而已。當然，我的這個愛好只持續(xù)了2年，不久，這個愛好就被遺忘了。

當我再一次接觸詩歌并開始詩歌寫作是在非典時期。非典期間，我們單位讓職工輪休，在家休息的我百般無聊，開始上網，從在詩歌論壇看詩歌開始，到嘗試寫一些斷句，我開始了我人生中真正意義上的詩歌寫作。

當我第一次在《綠風》上看到我的分行文字的時候，我很激動。后來發(fā)表得多了，也麻木了。直到入選《詩選刊》的女詩人專號，后來又被《詩選刊》做力作推薦時，我發(fā)表詩歌的快樂反而淡漠了。為什么寫詩？我沒有細想過。在寫詩的時候，我處于一種幾盡瘋狂的狀態(tài)。有人說我的詩歌不是寫出來的，是流淌出來的。對此我不置可否。坦白地說，我寫詩是有快感的。這種快感不是在刊物上發(fā)表的快感，也不是與讀者分享的快感。只是因為我的生性敏感，讓我經常感覺疼痛，而只有詩歌才能讓我發(fā)泄自己的疼痛，也只有詩歌的流淌，才能讓我疼痛流淌，快意無比。

在詩歌里，我從不忌諱展現(xiàn)自己真實的一面。只是，個性化很強的詩歌，讀者未必能讀懂。對于我來說，也并不希望自己的詩歌被別人看透，如果真被看透的話，那將多少會感覺有些難堪的。就象是自己的傷疤，被人揭開了，疼痛自知。

幾幅舊帕子消瘦著

痕漬背后的紗骨張開著她的虛弱

白玉生香的日子，我就是滿樹的桃花

花開了，花落了

我也綠了

我有著凄美的癖好。墜落的一刻

三月也孤單地墜落著

一如被春寒踐踏的陽光

當你彎腰拾起它時，春天已經遠去

---《獨白》，2004年

我是一個懷舊的人，我一直生活在對遙遠故鄉(xiāng)的一種割舍不斷的眷念里。從武岡二中秋月下漫山遍野的白菊花到搖晃著我童年的按察司，從外婆家開花而不結果的桃花到化龍橋空曠而古樸的橋面，這些遙遠不再的事物一直在我的詩歌里閃現(xiàn)：

誰與我分享山巒的寂靜？誰與我分享

白菊滿地，只剩下尖叫的窒息

在來世今生之間

我只道是香丘在輕輕飄動

疼。第三根肋骨處開出的楓葉

有完整的絳紅散落

------《月光曲》，2004年

生活給了我詩歌的翅膀。因為詩歌，我飛翔在文字的天空里，愛著、恨著、磅礴著、流淌著，寫詩歌時的我經常會淚留滿面，也經常會走進自己臆想的夢境中。有一次我連續(xù)在電腦前寫了16個小時，寫了100首詩歌，我的手寫抽筋了，我的眼淚流干了，那時候我才明白：我是多么地熱愛詩歌，我是多么地離不開詩歌，詩歌對于我來說就是一種美麗的蹂躪。

美麗蹂躪。它們從你那兒蹦出來

鮮活地抓住我的手

把我拉到懷里，用三月堵住我的嘴

這時候春天發(fā)芽

這時候河水洶涌

------《情詩一束》，2006年

每一次回家鄉(xiāng)，總發(fā)現(xiàn)我記憶中的家鄉(xiāng)已經不存在了。嶄新的樓房、筆直的馬路，連老城門上都修筑了裝著鋁合金窗戶的門樓。這些，每每讓我唏噓不已。我發(fā)現(xiàn)故鄉(xiāng)真的是過于遙遠了，而只有詩歌，讓故鄉(xiāng)的月色貼近我，撫摩我對昨日固執(zhí)的思念，給予我生活的快樂和意義：

你過于遙遠。月色過于貼近

昨天被風吹到遠方

并不落地，也并不生根

這些我們的雨水

或許燃燒、或許熄滅

我將無法掌握它的狀態(tài)

惟你來時，鐵將席卷一生

---------- 《莫道不消魂》，2008年

有段時間我想離開詩歌，詩歌的瘋狂狀態(tài)讓我難以自拔，但是我身邊的朋友都鼓勵我，勸我走下去。因為這些朋友的關愛，我最終放棄了離開詩歌的想法，我知道，能擁有詩歌，擁有著給予我親情的友誼，擁有著家鄉(xiāng)溫潤的夢境，我是多么幸福！這幸福將日漸濃郁，陪伴著遙看昨日的我，幸福一生，纏綿永久。