又是一個夜深人靜，靜的只有影子相依，又帶著淡淡的哀傷，讓人有點想哭。生活總是那么蒼白，蒼白得讓人感覺無力；現(xiàn)實又是如此的殘酷，殘酷得讓人覺得有些許的悲哀。靈魂，在夜空中獨舞。想找一種最舒適的睡姿，抱著自己，給自己一個37度的溫暖……
　　
　　心，無論多么渴望有溫暖的相擁，溫暖卻在遙遠的地方停滯不前。其實自己一直以來都很清楚，孤獨就是一個人的宿命。生，是一個人啼哭的開始；死，是一個人沉默的結(jié)束；永遠如此！
　　
　　獨自走在深夜無人的街頭，我的世界依然只有我自己，寒冷和無奈悄悄地蔓延。我與憂傷為伍，守著每一個孤寂的黑夜；我與寂寞同一國度，這或許就是宿命。
　　
　　今天，感覺又冷了好多。天冷的季節(jié)，總是忘記給自己添衣。當獨自在寒風處瑟瑟發(fā)抖時，常常會想起某一個人，想起手機里那條早已被自己刪除的信息：天涼了，注意添衣，小心感冒。短短的幾個字，曾經(jīng)擊潰冷漠，給我溫暖。
　　
　　我是一個感性的人，常常會在別人的故事里感動的一塌糊涂，任眼淚遍灑無底的心海。一直以來都很喜歡這句話：眾里尋它千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處！守著這樣一個也許并不美麗的心空，茫然若失的找不到方向……
　　
　　在喧囂的人群里，我選擇一個安靜的角落，微笑、冷漠地看著眼前的每一個人。聽著“愛的痛了，痛的哭了，哭的累了，矛盾心理總是強求，勸自己要放手，閉上眼讓你走，燒掉日記重新來過……”憂傷就像一條解不開的絲帶，纏繞著交織在無邊的欲望深淵，情愿就這樣被束縛。
　　
　　看著剛沖的咖啡在杯中不斷冒著熱氣，思緒一點點地飛離。我在想什么呢？我又需要什么？不斷地問自己，卻永遠得不到答案。我已經(jīng)習慣了質(zhì)疑自己。打開本本，聽著鍵盤在十指敲擊下所發(fā)出來的清脆響聲，心，一片迷茫！
　　
　　身邊所有的人都認為我是幸福的，其實，這個中滋味只有自己知道，只是我從不表露而已。我的教授曾經(jīng)一度指出我的缺點：你這個人就是太好強，女人不要這么強，柔弱點的好！這個道理我也懂，只是人的性格是生成的，我亦無能為力！
　　
　　思前想后，我的生命其實真的沒有什么大的意義；我的生活中也沒有指點和冷眼。我依然從容堅定地走著自己想走的路，臉上始終都保持著一種莫名的微笑，笑別人，也笑著自己！別人很難看到我的臉再有什么特殊的表情，更看不到我的大起大落，只有滿眼的憂愁和傷感，一年四季皆如此。
　　
　　很多時候，我還喜歡傻傻的坐著發(fā)呆，動也不動，一坐就是幾個小時。喜歡我文字的人沒有一個不說我的，他們說我的文字總能給人莫名的傷感，這也是因為我骨子里有太多的傷感而致吧！
　　
　　深夜的寂寞，把我的影子拉的好長，微弱的屏幕光線照著我孤獨的心，折射出一朵思念的花。一陣疼痛襲來，蜷縮起身子，用手使勁地按住心口。我知道，習慣性的心痛又再一次侵襲。桌上有杯水和心痛藥，而我卻根本就沒有想要去碰它們。閉上眼睛，感受著那無法語喻的痛。我已經(jīng)習慣自虐，習慣用這種方式折磨自己。