接到母親的電話時，還在為一筆爛帳對一個客戶賣笑。都說政府部門的生意不好作，這孫子任憑你好話說盡，都差點跪下叫爺爺了，硬是巋然不動，末了還得再搭上一頓酒飯。
母親的電話徹底點燃我壓抑很久的怒火，我沖母親就是一頓呵斥，埋怨她不應該不看點亂打我的電話。母親在電話那頭歉意的笑著，末了囑托我注意身體，作息規(guī)律些。
送走客戶之后，一個人在城市的快速線上漫無目的的飛速前行，超過了一輛又一輛結伴前行的車，我們曾在某個時候不經意間邂逅，來不及揮手說再見，又告別在各自前行的路途中…
五月的城市，氣溫驟然升高，陽光跳躍著撒滿城市的每一個角落，空氣中已然有一股熱烘烘的氣息，仿佛能讓人從中嗅到夏天的訊息。城市的天空灰蒙蒙的，永遠彌漫著揮之不去的霧霾，仿佛人生的路途，讓每一個仰望它天空的人都望不盡邊界，反而一陣眩暈，心中說不出的煩躁。
我已經沒有再回餐廳的心情，便在就近的路口駛出了快速線，在路邊的士多店買了包黃鶴樓。這個時候，回家還太早，一時竟想不起該去哪兒。
停靠在路旁，想起接母親電話的態(tài)度，心中歉意無比，眼角變得酸酸的。摸起電話想著是不是該向母親道個歉，終究還是沒撥出。
不知從什么時候起，和父母的交流越來越少了，即便坐在一起，也再說不上幾句話。我們習慣了把想法埋在心里的最深處，而面對父母的詢問，卻總是不耐煩。
不是不牽掛，也不是不依戀，不管我們愿不愿意，我們都得努力的飛，向前飛。路途的風雨說給父母聽，只會讓他們更加揪心。
父母真的都老了，老在舊時光里，老得只剩下佇立在斜陽照耀的巷口默數著我們回家的日子。父母把愛深深的融化在牽掛中，融化在我們在家的日子里那熱氣騰騰的飯菜。哪怕只是一碗撒上蔥花加個雞蛋的面，一路的疲憊和辛酸都會在全家人圍坐一桌吃飯的幸福中消散。而這樣的日子，忽然間彌足珍貴，過去一天就少了一天。
記得前年回家過年，廚房的滲水道堵了，父親費力撬開蓋板去疏，她在一旁幫忙。通好以后，爸爸對她說，這些事情毛毛也得學著干了，以后你們獨立生活再沒有人幫你們了。她把話轉述給我時，我頓感酸楚，轉過臉去，用力噙下眼里打滾的淚水。
那些隨著長大不得不面對的問題終于會找上門，樹欲靜而風不止，子欲養(yǎng)而親不待，我們聽過那么多的道理，而生活和現實總讓我們無能為力。
父母總會有老去的一天，即便他們再放不下我們，再想把我們庇護在翅膀下，可我們終究要獨立生活，我們又能在什么時候才能讓他們放心呢？
母親對我選擇和她在一起，一直頗有微辭，父親總是樂呵呵地勸解母親看開。我們曾經以為我們的愛情也能像父輩們一樣，也能相儒以沫的走到歲月的深處。但是時間卻像一把無情的刀，把彼此都傷個體無完膚。
熱戀和激情再怎么持續(xù)，總會以我們看不見的方式走入了平淡，直至消磨殆盡，如同煙花燃盡后的天空，只剩下無盡的寂寞。幸福如此短暫，失落恒久漫長，聚少離多的日子總伴隨著無盡的爭吵和猜疑，誰也沒辦法說服誰，誰都累了。
那就分吧，沒有原因，沒有對錯，最后的耐心終于在一個彼此都合適的借口下徹底撕碎。也許還愛著彼此，也許恨透了彼此，而這份愛或者這份恨在時間和距離的跟前那么的不值一提…
那些曾經看著我們一步步走過來的朋友們對我們的結局唏噓不已。我的朋友們也會在聚會中安慰我天涯何處無芳草，然后把對方罵個體無完膚，覺得對方才是天下第一的負心人。我想，她的朋友們也會這樣形容我吧。
我們曾經是這個世界上最牽掛著對方的那一個人，五年多的感情，融化了彼此的青春，貫穿了最美好的歲月。我們曾經離幸福一步之遙，而信任如此脆弱。考慮太多，反而患得患失，結果讓人更傷神。我們極力維護的，一碰即碎。這世界太大，每個人都說能遇見太不容易，而我想說，如果能猜到結局，我寧愿選擇不知道這個世界曾經有過她。
最后一頓飯吃的無比心酸，太多牽掛的話或者太多的怨言都不必再說。這個在每個城市都無處不在的餐廳，見證了我們的開始，而此刻又見證了我們走向結束。
剛出爐的比薩上還留著恰到好處的溫度，鐘樓前的廣場一如既往的喧囂和繁華，透過餐廳的窗戶，我一眼望見，在路燈之下的人群中，一對情侶深情擁吻，旁若無人，那幸福太耀眼，我別過頭不敢再看。
而坐在對面的這個人兒，曾經能夠讓我不設防到讓她掏耳朵的人，昨天之前還是那樣熟悉，此刻過后也許只剩下一個再也不會去按響的號碼，所以的一切，業(yè)已燃盡，都將難過的刪除，不留下一絲痕跡，仿佛我的生活，她從沒有來過。從陌生走到熟悉，從熟悉又重回到陌生，一轉身就是一輩子。
也許未來的某一天，我們仍會不經意間在城市的某個地方相遇，也許一輩子再也杳無音信，不誹謗，不牽掛，不祝福是我們對彼此最好的祝福，如同所有的執(zhí)著和悲傷都最終會被時間的潮水洗滌的一干二凈。
愛有多深，怨念亦有多深，遺忘那么漫長，能被刪去的是痕跡，刪不去的是記憶。不可攜手，亦可相忘于江湖，其實浮云還是心里面，偏執(zhí)驕傲到無可救藥的傻孩子，我們像驢，笨到哀傷…
接下來半年的時間里，日子過得非常不順利。夜深人靜的時候，心中那些難以下咽的細微情緒，就像天鵝絨枕頭下的細碎豌豆，即使再小也變得格外敏感，折磨得讓人難以入睡。
整個人似乎變得頹廢，甚么事都不想關心，安安靜靜，不想說話。我的朋友們商量著小長假的出行計劃，我卻提不起任何的興趣，早就計劃好的某地行程一拖再拖，惹得那邊的老姐大為光火。
我的生活一如既往的單調和無聊，每天睡到早已條件反射的時間段醒來，然后洗漱吃早餐，開始又一天的工作，而下班回家的時間依然無法預測。
每一天的生活，如同一杯淡而無味的白開水，讓你連加一點糖的欲望都沒有。如同一個發(fā)布N版的軟件，不存在任何預料之外的bug。即使有限的修改，也只是在設定好的范圍，讓軟件更加完美的運行。
我的生活變得波瀾不驚，只是這樣子的生活，真得一如表面的平靜和完美呢？
我的朋友們在每一個合適的夜晚，仍然會聚會。我忽然絕望的發(fā)現，我再也插不上話，談論的每一個話題都讓我覺得那么迷茫和恐慌。于是，我只有不停地喝著啤酒，我的朋友們絲毫不為我的沉默詫異，他們認為我還在糾結著過去。于是他們又開始另一輪的說教，我只有苦笑。
也許愛情或婚姻的挫折，會讓我們痛徹心扉，而愛情和婚姻真的就是人生的全部么？我想起越來越遠去的夢想，那個時候，我們作著夢，關于理想，關于愛情，關于純粹，關于環(huán)繞世界打怪獸。很多年以后，我們在深夜飲酒，杯子碰在一起，都是夢破碎的聲音。
朋友們滔滔不絕的大聲爭論，酒精的后續(xù)效應會讓他們變得更加亢奮，而我的心情一下子變得莫名煩躁。很多年前我們仰望著自己以為成功的人仕艷羨無比，以為有很多的錢一定會幸福。很多年后有些我們曾經以為不屑一顧的事情卻壓得我們喘不過氣。
我在想著我是不是真的太固執(zhí)了，這種固執(zhí)是不是與任性有關。有一天我聽到一顆種子發(fā)芽的聲音，而我不知道那顆種子怎么來的，它就這么扎根在心底。只是它發(fā)芽長大，于我總是一種折磨，我便狠狠地去壓著它，可是頑強如它，根本不予理會，它終是慢慢在長大，我卻日夜忍受著這折磨。
我想起了在故鄉(xiāng)時我在樓頂花池里種植的向日葵，在這座寸土寸金的城市我是種不起向日葵的。只要有陽光的日子里，它們總高仰著金黃的笑臉，迎著太陽，不屈不撓，那么倔強和驕傲。它們的目標如此明確，那它們的生命應該不會迷茫吧？
許多年以后，我漂泊在異鄉(xiāng)的城市，那花池里再也不種向日葵了，我回去的時候也看不到它們向陽的樣子，于是那向日葵的身影從此成了我終日的念想，如同蔓延瘋長的藤蘿，爬滿心扉。
不斷滋生的負能量終于影響到了我的生活，望著不堪入目的帳務報表，我忽然覺得不能再迷茫下去。少年時期，我們盡可以設想了一個夢幻的人生，一個自由的、不劇透的、充滿創(chuàng)造力的、不囿于成見的人生。在這個人生里，我生活著，并且幸福著。許多年后我們終會發(fā)現，其實幸福與柴米油鹽，與孩子的尿片、父母的健康、伴侶的抱怨、職場的算計、酒桌上的互吹互捧、周末的麻將息息相關。我們也許不滿意當下的生活，不喜歡現在的工作，而正是這份工作，為我們提供了足夠生存的物質。
這座城市永遠那么絢爛迷離，日夜笙歌。每一天都會有無數的人失落的離別了這里，每一天也會有無數的人投入到她懷抱。城市一如既往，公平無私的擁抱著她懷抱里的每一個人們。而生活的路程卻艱難萬分，一不小心便陷入萬劫不復的絕境。
關于越來越遠的夢，我們假定生活可以推倒重來，但是誰又能確定逐夢的路途中我們能避免夸父的命運呢？我們的生活可能不完美無缺，而夢想中的人生又真的盡善盡美么？
剎那間，我確信我大徹大悟，迷茫的時候，我們盡可以怨天尤人，如果我們任憑這些困惑占據了我們的生活，那我們只能自己責怪自己了。那一刻，我終于作了一個讓我一直猶豫不決的決定。
我撥通了父親的電話，告訴了他我的決定。父親很久沒有說話，我知道，他知道我終于長大了。
也許我們的人生注定是充滿悖論和困惑的，我們所能作的只是讓它沿著預設的軌道盡可能的遠離遺憾前行，幸福與否，如魚飲水，冷暖自知。
就像夢想不是想就能抵達一樣，生活怎么能想呢，想象太膚淺了點，以至于我一直學不會好好生活，如同我總是固執(zhí)的不想對生活妥協(xié)一樣。
我想我所走過的路畢竟還是太短，也不夠寬，所以總看不清生活的真諦。其實，有時候的放棄不一定是六月飛雪，也不是優(yōu)柔寡斷，更不是偃旗息鼓，而是一種拾階而上的從容淡然。生活從來不完美，幸福沒有一百分，這個世界上最不開心的，是那些想得太多的人。
潔白的云朵飄在天空中，世界生機勃勃，草長鶯飛。生活中的迷茫如同空氣中的粒粒灰塵，我們無法阻止它們進入我們的心田。但我們可以用廣闊的胸懷去容納它們，慢慢地，靜靜地，讓他們沉淀下來。
那向日葵花開的季節(jié)又快到了，好想念那躺在土地里看著向日葵花朵隨著夕陽落下而低頭的日子，一切仿佛都變得遙遠了，一切又好像從沒走遠過…
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